Sub-Zero, откуда ты их берёшь? Точнее копируешь...(ты всё пишешь? )

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери,
сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не - а!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- ННет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- е-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Е-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлоцк Холмс стал
слишком много курить и решил отучить его от этой привычки.
Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал
ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю
до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- 8-О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- 8-О
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.

Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шляма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шляма, ты разве упал?

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
- постучал себя по лбу, - в зопе.

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:

- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!

- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме -
наоборот.

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она
привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши
нашей планеты.

- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в
шеренгу сняли им штаны и говорят:
-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и
муж останутса жить.
Первая идет с закрытыми глазами.
-- Это не мой, это не мой, это мой.
Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает,
что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в
шеренгу.
Третья идет:
-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей
деревни...

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся
белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси
ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг
дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город,
гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее -
никак-с, они поп-с.

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое
миленькое личико или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с
кувалдой и бьет ее по голове.
Девушка теряя сознание, падает. Мужик:
- ОЙ, ой! Какие мы нежные!

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так Надю можно?

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
-Пингвин, ерш твою меть.
Потом переворачивает его вверх ногами:
-Гвинпин, меть твою ерш.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и
что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар.
Спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива-
ет:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело
очень не любит.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый.

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
- Вот говорит, говорящая лягушка.
- Не может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
На третий раз размахиваеться, а лягушка:
- Кватит! Накуй!

Ага, два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два
передних зуба выбил.
- Эт ерунда, вот я вчера с утра по сать пошел, так пока туда суда три раза кончил.

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил
ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все
четыре ноги...

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Запускают Белку и Стрелку в космос.
Белка!
- Гав!
Нажми красную кнопку.
- Гав, гав!
Стрелка!
- Гав!
Нажми синюю кнопку.
- Гав, гав!
Чукча!
- Гав!
Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше там ни хрена не трогай!

Встречаются два одессита:
-Изя, это правда, что Мойша умер?
-Правда.
-То-то я вижу его хоронят!

Встречаются два одессита:
-Изя, Вы играете на скрипке?
-Нет.
-А Ваш брат, Беня?
-Да.
-Что, да?
-Тоже нет.

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 $, либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 $! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели, отвезли.
Хохол: Несите мешок соли! - Пол-мешка сьел, больше не может.
А может, второе? - Пол-деревни поимело, не может больше - щас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 $!

Учительница жалуется вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву:
- Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему
полно!
Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает - можно
подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету!
- Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного -
я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать -
дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного
путешествия встречает друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе
мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак
потому что"

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно!!!

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего
многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вооон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже
три дня найти не могу.
Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает.
Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала,
уклониста проклятая.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть ?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.

Надпись на заборе:
"Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!"

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему
говорит: "Отклонись влево, Джони". Удивился ковбой, но
послушался. В тот-же миг -- "Вжжж" -- справа томогавк. И снова
внутренний голос: "Отклонись вправо, Джони". Только отклонился
-- слева -- "Шшшш" -- копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на
дерево, Джони" -- говорит внутренний голос. Залез ковбой на
дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа,
Джони", -- сказал внутренний голос, -- "тут-то тебе и пи&@ец!"

Два дровосека постучали в дверь домика.
- Привет, Джим!
- Привет,- буркнул хозяин дома.
- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может,
это ты.
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста...
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Ну, тогда это не я!

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,
сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают
взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,
рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел
Терпеть тех голодных мучений.
Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: - А что с ним случилось?
Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!!

Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал?

-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-
РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛЬЦО НА РУКЕ...

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Объявление.
Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист
бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением
политического деятеля вверх и обводится куском сала по
периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить
за салом - гривна настоящая...

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на ...!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Идет чемпионат мирa по борьбе... B финал выходят японец и
американец... Пеpед матчем тренеp американца заходит к
подопечному и говорит:
- Джон, я тебе не говорил раньше, но c этим японцем лучше
не драться! У него есть один захват - если попался, то
тебе конец!!!
- Да ничего, я справлюсь...
Hy, выходят они на ринг, начинают боpоться... Где-то минуты
чеpез полторы японец делает свой фирменный захват! Hy, тренеp
американца pешил "BCE!" и пошел уже в кабак гоpe заливать...
Сидит, значит, пьет, тут смотрит - по TB Джона показывают,
все его поздравляют c титулом чемпиона!!! Тренер бегом в зал -
точно - Джон выиграл... Как только остаются они наедине, тренер
сразу c вопросом:
- Джон, я не верю своим глазам, как тебе удалось??!!
- Да понимаете, я уже сам и не надеялся... Думал, все пропало,
когда он меня в свой захват взял... Hy, я там еще трепыхался,
трепыхался, a тут вдруг вижу - пеpед моим лицом яйца болтаются,
ну я взял и укусил их...
- Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряд ли
помогло бы!
Джон (положив pуку тренеpy на плечо):
- Tpенеp, вы не представляете, что может сделать человек, когда
укусит СЕБЯ за яйца...

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать:
"Крибля...крабля ...... все, б$я, спать, б$я...

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные
достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается
дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком,
глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно
орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении,
за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.
(МЖ) - Ну щто? Стращный звэрь ищак?
(Т) - Да, да, очень страшный!!!
(МЖ) - То-то! (и с гордостью) - А ми их е#$м!!!

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я
МЕТАЛИСТ...Я себе зверька завел..."ОСЕТР" называется..., чтобы
он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Мужик садится в такси.
Таксист: - Вам куда?
Мужик: - А вам какое дело?

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:
18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели
женщину.
- Ты кто ?
- Маня.
- А сколько тебе лет ?
- А сколько ты дашь ?
- Да ну тебя, столько не живут !...

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный
мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Что может быть крупнее неприятностей?

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла - рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
-Хочу чтоб меня шашка не брала!
-Хочу чтоб меня пуля не брала!
-Хочу... половые органы как у моего жеребца!
Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.
-Руби меня, Петька!
-Да как можно...
-Руби, говорю!
Рубит-не рубится.
-Стреляй меня, Петька!
-Да как можно...
-Стреляй, говорю!
Не берет пуля.
-Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Ну и пи#$%ща!

сборник школьных жаргонов

АЛГЕБРОИД - учитель алгебры.
АППАРАТ - бытовая техника, электроника.
БАБКИ - деньги, купюры.
БАЗАР - разговор. Кончай базар - перестань разговаривать, замолчи.
БАНДАНА - платок, повязываемый на голову или колено.
БРАТАН, БРАТИША, БРАТОК - любой человек; употребляется и как обращение.
БУХАТЬ - выпивать.
БУХЛО - выпивка, спиртной напиток.
БЫКОВАТЬ - нападать, быть агрессивным по отношению к кому либо.
ВАКСА – негр.
ВИДАК – видеомагнитофон.
ВИЗА - лицо, физиономия.
ВОДЯРА – водка.
ВРУБАТЬСЯ - понимать, догадываться, вникать.
ГАЛИМО - 1. Полный, абсолютный, точный. 2. Неточный, неверный.
ГАСИТЬ - бить, избивать.
ГЕМОРРОЙ - проверка, контрольная работа.
ГОП-КОМПАНИЯ - разухабистая, бесшабашная компания.
ГРОБ – телевизор.
ГРУЗИТЬ - врать, много говорить.
ГУТАЛИН – негр.
ДЕВНИК –дневник.
ДЖИНЫ, ДЖОПСЫ – джинсы.
ДЖОРДЖИК – доллар.
ДИРЯ – директор.
ДИСКОТРЯСКА - дискотека, танцы.
ДЫНЯ – голова.
ДЯПАН - дядя, любой человек; употребляется как обращение.
ЖЕЛЕЗНО, ЖЕЛЕЗОБЕТОННО - точно, гарантированно, наверняка.
ЗАВАЛИТЬСЯ, ЗАСЫПАТЬСЯ - не сдать экзамен, зачет.
ЗАЖИГАТЬ - 1. Заводить, разогревать публику. 2. Распутничать, развратничать.
ЗАМЕТАНО - договорились, по рукам, хорошо, понятно.
ЗАПАДАТЬ - 1. Влюбляться. 2. Сильно увлекаться, быть одержимым чем-либо.
ЗАПАДЛО, ЗАПАДЛЯК, ЗАПАДЛЯНКА - 1. Подлость, дурной поступок. 2. Лень, не хочется.
ЗАПЛЮЩИТЬ - побить, избить.
ЗАПОРОТЬ - сломать, испортить.
ЗАШИВАТЬСЯ - не успевать, уставать, утомляться.
ЗУБРИЛА - заученный человек.
ИСТЕРИЧКА - учительница истории.
КАБИНА – голова.
КАЙФ - удовольствие, удовлетворение, радость, наслаждение.
КАМЧАТКА - задние парты.
КАНДЕЙ, КАНДРАТИЙ - кандражка. Кандей схватил – испугался.
КАПУСТА – доллары.
КЕНТЫ - парни, ребята.
КЛАВА - компьютерная клавиатура.
КЛЕШНИ – руки.
КЛЁВЫЙ - интересный, веселый.
КЛИПЕЙШН – видеоклип.
КЛЮШКА - подруга, приятельница, используется как обращение.
КОДЛА - компания, группа.
КОЛОТЬСЯ – рассказывать.
КОМП, КОМПИК- компьютер.
КОПЫТА - женская обувь с расклешенным каблуком.
КОСАРЬ - тысяча рублей.
КОСУХА - кожаная куртка.
КОРЕШ - друг, приятель.
КОТЕЛОК – голова.
КОЧАН – голова.
КРЫЛЬЯ – руки.
КУСОК - тысяча рублей.
КУЛЬТЯПКИ – руки.
ЛАВЕ, ЛАВЕШКИ, ЛАВЕШНИКИ – деньги.
ЛАПТИ – ноги.
ЛОХИДЗЕ - лицо кавказской национальности.
ЛУПАТЬ – смотреть.
ЛЫЖИ – ноги.
МАЛЬЦА - маленько, немножко.
МАУС, МЫШАРА – мышь.
МАФОН – магнитофон.
МАХАТЬСЯ – драться.
МЕЛОЧЬ - ученики младших классов.
МИКРАЖ – микрорайон.
МОЛОТОК – молодец.
МОЧИТЬ – бить.
НАЕЗЖАТЬ - идти на конфликт, искать ссоры.
НЕФОНТАН - нехорошо, некрасиво.
ОБЛОМ - неудача, невезение.
ОБЛОМАТЬСЯ - потерпеть неудачу.
ОТМОЧИТЬ - сделать что-либо, из ряда вон выходящее.
ОТПАД – используется для выражения крайнего эмоционального состояния.
ОТФУТБОЛИТЬ – отвадить.
ПЕРЕНСЫ – родители.
ПРЕДКИ – родители.
ПИТ – учитель.
ПОТНИК – носок.
ПРОШВЫРНУТЬСЯ - пройтись, прогуляться.
ПРИБАМБАС - наворот, аксессуар.
ПРИКИД – модная одежда.
ПРИКОЛ - что-либо интересное, смешное, остроумное; шутка, анекдот, свежая новость.
ПРИКОЛЬНУТЬСЯ - пошутить, сделать что-либо смешное.
ПРИМАТО – примитивно.
ПРИМАК - сигареты "Прима".
ПРИКИД - модная, современная одежда.
ПРИТОРАНИТЬ - принести что-либо.
РАЗБОРКА - выяснение отношений, спор.
РЕП – репетитор.
РОДОКИ – родители.
СБАЦАТЬ - сделать что-либо.
СДЕЦЕЛ - немножко, маленько.
СКИНУТЬ, ПЕРЕКИНУТЬ - скопировать программу на дискету.
СЛИЗЫВАТЬ, СКАТЫВАТЬ - списывать, заниматься плагиатом.
СМОРОЗИТЬ - сказать что-либо глупое, смешное.
СРЕЗАТЬ - умышленно ставить неудовлетворительную оценку.
СТОПУДОВО - точно, гарантированно.
СТРЕЛКА - встреча. Забить стрелку - договориться о встрече; пробить стрелку - не прийти на встречу.
СТРЕЛОЧНИК - человек, отводящий от себя подозрение.
СТУКАЧ – доносчик.
ТАЧКА - машина, автомобиль.
ТАЩИТЬСЯ - восхищаться, восторгаться.
ТЕХАНА – женщина.
ТОРМОЗ - человек, делающий что-либо неверно, неправильно.
ТОРМОЗА – ноги.
ТОРМОЗИТЬ - не понимать, не догадываться.
ТУСОВКА, ТУСНЯК - гулянка, уличные посиделки молодежи; драка, инцидент.
ТУСОВАТЬСЯ - гулять, слоняться без дела, участвовать в различных шоу, находиться в среде "своих".
УГАРАТЬ - долго смеяться.
УЛЕТ - удовольствие, удивление. Полный улет.
УРЫТЬ – побить.
УТЮГ - злой человек.
УЧИЛКА – учительница.
ФАНЫ, ФЕНЫ – фанаты.
ФАРЫ – глаза.
ФАУНЫ – родители.
ФЕНЕЧКА -украшение, носимое на руке.
ФИГНЮШКА - мелкая вещь.
ФИГНЯ - ерунда, нечто плохое.
ФИЗИК-ШИЗИК - учитель физики.
ФУФАЙКА – куртка.
ХИМОЗА - учитель химии.
ЦИВИЛЬНЫЙ - употребляется как положительный эпитет.
ЧАЙНИК – голова.
ЧАПАТЬ - убегать, уходить.
ЧЕСАТЬ – убегать.
ЧИТЫ – учителя.
ЧУВАК - используется как обращение.
ШАМОВОЧНАЯ – столовая.
ШАССИ – ноги.
ШКУРА - куртка, верхняя одежда.
ШНУРКИ - родители. Шнурки в стакане - родители дома.
ШПОРА – шпаргалка.
ШТУКА - тысяча рублей.
ШУХЕРИТЬ - хулиганить, заниматься чем-либо дурным.
ЩЕНОК - ученик младших классов.
ЯЩИК – телевизор.

жжесть а вот ещё

- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

Николай Басков скоро станет такой же,как Лучано Паваротти... Толстый в смысле.

Собеседование в консульском отделе посольства США:
- Имя?
- Мохамед аль Барази.
- sex?
- два - три раза в неделю?
- я имею в виду мужчина или женщина?
- Да нет разницы, иногда и с верблюдом.

Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.
Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу преподаватель (П) и спрашивает:
П: - А как же все таки звали Смита?
Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос:
П: - Hу вспомните, как звали первого мужчину?
Д: (густо краснея) - Виталик...

Бежит ж..а со всех ног,спасаясь от pемня.Ремень гонится за
ней с кpиками:
"Догоню,выпоpю!Догоню,выпоpю!".Ж..а заметалась,что делать
не знает,но вдpуг
ее осенило - обpатилась она птичкой и вспоpхнула на
деpево.Ремень кинулся
туда,сюда - не видать.Вдpуг он посмотpел с подозpением на
птичку и говоpит:
- Hу-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

004546

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец ,
отряхнулся ,
и пошел гулять . австречу еще один мертвяк.
- здорово , друг . А ты из какого века - ?
- я из девятнадцатого
- а я - восемнадцатого.
Дальше идут. Еще скелет ташщится .
- здорово , дружище , из какого века будешь ?
- какой тебе дружище - HЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕHЫ ИДУ !

004547

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа,
дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же
место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
сем-
надцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще
раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело
колотит
по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все
замирают
в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит,
потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Сижу в сортире, никого не трогаю. Сортир очень не плохой и двери закрываются на манер как в поезде. Свободно - белый сектор возле ручки, занято - красный. Когда заходил, обратил внимание, что на второй двери половина сектора красная, половина белая - видать чего-то поломалось.
И вот слышу заходят два чела, болтают на профессиональную тему... Вдруг тишина и голос одного из них "Ну и как это блин понимать?". Второй ему "Зарезервировано."
Я чуть с унитаза не упал

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:

Окорочек или курица
Хлеб
Картошка
Морковь
Сметана
Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды
вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в
отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
----
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!
----
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
----
Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели.
Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.
----
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы "Чикаго" и "Призрак Оперы",
группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!
----
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и
безуспешно боролась с этой поправкой.

Инженеры!
Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью
установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть
кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию,
собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у
нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть
звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы
воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные
поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну
СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
"Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все
спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один
слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник,
прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на
проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали
под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до
этого додумается. Конструкторы однако!
----
Из жизни иммигрантов на исторической родине

Итак, у русского в квартире завелись мыши и ему необходимо купить
отраву. Он приходит в аптеку, но т.к. иврит знает очень плохо и
аптекарша его не понимает, то после 5 минут безуспешных попыток и
размахиваний руками выдает:
- Дайте мне еду для Микки-Мауса.
В тот день аптека больше не работала. У аптекарши была истерика.
----
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем
бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но
денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой
презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.

Представь лицо продавщицы! Улыбается тот, кто последним ))

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине, прямо ей в
подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

008940

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,
которая собирается
войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

008941

Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа
ночи раздается звонок.
Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала!?..

Муж жене в пятницу утром, собираясь на работы:
- Дорогая, сегодня пятница, но работе будет маленький сабантуйчик, прийду поздно и пьяный.
- Не пьяный, а выпимши!!!
- Ну дорогая, ну пятница....
- Я сказала выпимши!
- Ну любимая, ну сабантуйчик....
- Я сказала выпимши!
- Ну, все, все, - успакаивает муж, - выпимши..
- Не ВСЁ-ВСЁ ВЫПИМШИ, а просто выпимши!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прислала Veronique
Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоело окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
Прислал Rasmus
Чечня, Грозный, 2006 год. Город вылизан, везде деревья, цветы, отремонтированные улицы, улыбающиеся люди. Комиссия из Москвы во главе с премьер-министром осматривает, кивает головой, благодарит за работу. Комендант города сияет от счастья. Вдруг, из переулка вылезает ржавая, битая копейка, набитая боевиками. Комендант - адьютанту: "Голубчик, что же ты меня позоришь?!" Адьютант, доставая гранатомет из под сиденья: "Не извольте беспокоиться, сию минуту все поправим!"
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...
Прислал Islander
Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?
Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!
Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...
Реклама ФСБ:
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Прислал Zahid
Еду в поезде руский,кореец и узбек. Кореец вытаскивает из коробки вермишель и выкидывает через окно.
Руский спрашивает:
- Ты чего выкинул вермишель?
Кореец говорит:
- Да у нас в Корее их до фига.
Потом руский встает, берет ящик водки и выкидывает через окно.
Узбек спрашивает:
- Ты почему выкинул водки?
Руский отвечает:
- Да у нас в России их до фига.
И вдруг стал узбек взял и выкинул корееца через окно.
Руский удивленна спрашивает:
- Ты почему выкинул его?
Узбек отвечает:
- Да их в Узбекистане до фига.
Из детских сочинений прислалa Ника
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Хорошо забытое старое
Выпуск от 13.03.2002. Прислалa Veronique.
Идет один бабай по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!

Автор: Андрей
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра

Моя жена работает медсестрой. Вообщем кровь у людей
берет (на анализ ессно). Так вот процедура выглядит так.
Приходит пациент, жена спрашивает фамилию, берет кровь,
следующий. Конвеер короче.
А теперь сама история.
Приходит один типчик. Жена спрашивает фамилию.
Тот невнятно так отвечает, что-то вроде Груздев. С дикцией у
него не лады. Ну она записывает.Тот заглядывая в журнал начинает
возмущатся, типа неправильно пишишь. Пытается выговорить
фамилию по слогам, но ничего не выходит. Очередь волнуется.
Кровь то до определенного времени берут. А тип этот все шепилявит
и так не так и так не эдок. Наконец не выдерживает и громко
так произносит.
Ну Сиськин я, Сиськин.
Фамилия его была Грудев.
Вот так.

Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов, и стал ее иметь.
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
- Почему у "Дарьи" щёчки красные?
- А она знает, что кладут в её пельмени...
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
- Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
- Ничего - ей уже, по крайней мере, два раза объяснили...
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
- Черт! Я промазал!
Священник говорит:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
- Черт! Я промазал!
Священник:
- Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника,
и сверху раздается голос:
- Черт! Я промазал!
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

ИСТОРИЯ:

Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими-то рокерами, ну делать нечего, других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ничего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (друзей) торчат...

019515

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую
машину, он продал
старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового
мальчика.

019516

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения,
когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес
аист.

019517

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги.
Но один
мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас.

-Доктор, у меня член красный. - Вспоминает кто-то.

Я выбрал себе девушку. Да ?Поздравляю! Но она выбрала другого.
Хм...И как же тогда ? Но зато этот другой выбрал меня!

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

История от моего знакомого. От первого лица:
Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:
судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.

022485

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная
жара. Заходят
они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия
обалдела,
дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

022486

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

022487

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно
кровавых.
Мы потом разберемся!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс,но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера отняли у него мясо и съели.Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
-Сразу видно,-хмыкнул один из рокеров,-этот парень не умеет за себя постоять!
-Да,-согласилась официантка.-Водить он тоже не умеет.Не успел отъехать,как раздавил чьи-то три мотоцикла!

Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев!

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
----
Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не
глубокие.
----
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома.
Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
----
Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...
----
- Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?!
- Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил...
----
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск.
Пошел в администрацию. Выяснять причину.
- Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена
дети ждут, олени, а я в Иркутске!
Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит:
- Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь
здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже
прижилось.

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,
завертели головами?!"
----
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей.
Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке:
"... член временного управляющего заявил...".
Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким
правительством ничего не страшно.
----
Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на
НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой
кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата:
"Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и
соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках
программы "Сегодня".

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..
Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!
Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?
Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!
Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...
Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...
)

О пользе совpеменного телевидения, в особенности буpжуйских мультфильмов, для pасшиpения кpугозоpа.
Так как подходит Hовый год, а из знающих эту истоpию никто не pассказывает, то я pасскажу.
С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий.
Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмеpть?"

Рассказал(a) Vlad

020616

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей
речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве
женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь.
Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги.
Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане
судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

020617

Евреи

020618

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко
второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Милый,ты ведь знаешь,что все болезни от нервов? Ну да. Мне кажется,ты переволновался и у тебя будет сифилис.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

- У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...
----
Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером? - в обоих случаях
главное быстро и вовремя сменить резину.
----
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании
монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого
полета фантазии и польского желания работать...
----
- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
- Ну и шо?
- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
- А я раньше думал - радиация....
----
Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла
полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки
об мебель во вpемя пpаздничного застолья.
----
Двое споpят.
- Это он!
- Hе он!
- Он!
- Hе он!
- Пойдем спpосим...
Подходят к дpугому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - дpугому:
- Я же говоpил!

Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже
близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто
может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу
- еще немного, и...
Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но,
чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией.
- Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все
помещение восклицает она.
Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот
ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут -
уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса
успокаивается.
Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на
все помещение, так что ее текст слышат все:
- Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом
управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала,
чтоб я ей фрукты убрать помогла!
Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не
слыхало, м вряд ли скоро услышит...
----
Произошло это на гала-концерте "Фесты", фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит:
- А, ну поедешь тогда с другом!
Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного
эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день.
P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет
девушки?

--------------------------------------------------------------------------------

Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
----
деньги портят человека...
ХаЧу ИсПоРтИтЬсяЯЯЯЯЯААААААА!!!!!
----
Город Раздолбайск не боится мусульманских террористов. Ни один шахид
не посмеет приблизиться к такому свинюшнику!
----
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте -
красиво!
----
Вопрос: Когда Владимир Кличко оденет пояс чемпиона мира по боксу?
Ответ: Когда Виталька даст поносить.
----
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться
государством, приезжают они в Америку. Америкосы смотрят на двух гигантов
с нескрываемым любопытством и задают вопрос:
- Откуда вы?
- Мы из Украины! - гордо отвечают братья.
- А где это?
Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна
американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов
как-то не хотелось.
- А это там, где Чернобыль!
Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали
разглядывать братьев Кличко.
- Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!

Эту историю рассказывал Виталий. Я лишь сделал вольный пересказ, не меняя
смысла.
----
Это даже не история. Так, забавный эпизод.
Утро. Собираюсь уже уходить на работу. Телефонный звонок. Поднимаю
трубку, а там без всяких предисловий:
- Если у вас заказать такси, сколько будет стоить проезд от
Северянинского моста до Большой Дмитровки?

Поскольку я не очень люблю подобный стиль общения, решаю "тонко"
сыронизировать и отвечаю:
- Точно вам сказать не могу, так как это частная квартира.

Легкая пауза, в течение которой я даже не успеваю позлорадствовать, как
я лихо поставил человека в тупик, и ответ:
- Ну не можете сказать точно, скажите хотя бы приблизительно.

Я повесил трубку...
----
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские
бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться,
а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти
"услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся.
Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства
мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история.
Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом.
Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из
бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы
принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были
на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами
"А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам
не дано, мы на всю ночь на работу"
Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из
очереди.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

009938

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит
- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно,
выбросила.
- А вот ша - говорит другой - мужик с пятого этажа
телевизор выкинет!
Распахивается окно, высовывается мужик и орет
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

009939

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков.
Подходит к молодому
парню.
- Ваша любимая команда?
- "Спартак" Подходит к группе девушек.
- Девушки, какая ваша любимая команда?
- "Динамо" Подходит к генералу,
- Какая ваша любимая команда?
- "Смирно"!

009940

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным
столбом, и печально так
считает:
- Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял
рядом с ним мужик,
подошел и интересуется - дык, что не едешь-та?
- Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Хозяйка дома - квартирантке: - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

- Добро всегда побеждает зло!
- Hу, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически.
Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
(С) Роби

Просыпаюсь я как-то утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть. А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т.е. надо брать больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не очень приветливо говорит "Алле". Я понимаю, что время раннее, человек только пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно говорю: "Здравствуйте. Я заболела. Можно вызвать врача?". На что мне уже более любезно отвечают: "Обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!" и вешают трубку.Посидев в оцепенении пару минут я понимаю, что просто ошиблась номером!

- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь
плохой ком-
пании!
- Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не
увидите.

017505

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на
ограбление ювелирного
магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите
свой шанс".

017506

Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла
знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
- Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

Одного моего друга зовут Шалва (грузинское имя). Уменшительно - ласкательный вариант: Шалико.
Как то компанией друзей отмечпли какой то праздник. Одна девушка постоянно приставала к Шалве по поводу его имени. Диалог был примерно такой:
- А у тебя полное имя Шалва?
- Шалва
- А уменьшительно-ласкательное - Шалико?
- Шалико
- А тебя мама в детстве звала Шалико?
- Нет
- А как?
- Хуйло и раздолбай...

Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные
проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что
будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на
метле.
- Спаси ! Век не забуду.
- Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю
за счет
реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем
речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот
увидишь !
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда,
падение
резко замедлилось. Еще залп ! Падение стало плавным, почти
парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей,
для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
- Товарищ, как вам не стыдно ! Вы ведь не в туалете, а в
президиуме
серьезного собрания...

003572

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда
взявшаяся
старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу
ушла к другому,
с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь
нежен со мной
всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой !
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала
бабуля, глядя ему
вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

003573

Мистер Питкин в тылу врага.

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.
----
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
----
Основываясь на заключении комиссии, в состав которой вошла целая куча
авторитетных ученых, американская армия закупает 25 тыс. свиней для
патрулирования и охраны важных объектов в Ираке. Ожидается, что эта
методика должна полностью исключить возможность террористических актов
в будущем.
----
- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
----
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
----
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Мужик и дочка идут из кpематоpия, дочка деpжит уpну с пpахом тещи в pуках.
- Папа, я поставлю уpну на pояль, когда я буду игpать, ей будет пpиятно.
- Hи фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поpаботает,стеpва!

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе
"occupation" написал: поддерживаю.
----
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал
девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
----
Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Приветствую всех и каждого и каждую!
Я пару слов по поводу вчерашнего баскетбольного матча между Тель-Авивским Макаби и Московским ЦСКА. Кто не знает, игра шла за выход в финал, ЦСКА, скажем так, ну не выиграло. Это была присказка об игре.
Я далёк от баскетбола (так же, как мои броски от кольца). Я вообще не спортивный фанат. Есть только два вида спорта, которые я люблю по телеку посмотреть: это когда девчонки в волейбол играют, и когда соревнования по спортивной женской гимнастике. Это была присказка о себе.
А вот и сказка. Вчера сижу я на работе в аэропорту им. Бен-Гуриона, что в Израиле (это для тех, кто ещё со мной не совсем знаком). Весь персонал аэропорта, не занятый самолётами и пассажирами в тот час был с ушами погружён в телевизоры. Все на нервах, наверно мне одному было глубоко пофиг. И вообще, не люблю я, когда Россия с Израилем играют. С одной стороны, хочется, чтоб наши победили назло всем антисемитам Москвы, а с другой стороны, если другие НАШИ проиграют, мои же местные коллеги-аборигены по утру начнут тыкать в меня пальцем и язвить, "как мы вас русских уделали", уроды.
Да и вообще я не понимаю, негры с неграми по площадке скачут, одни в армейской форме, другие в форме шоколадной фабрики Элит, а номинально Россия против Израиля играет. Где там наши и где там НАШИ, я так и не разобрал.
Но ближе к развязке этого повествования. Значит, по долгу службы прохожу мимо комнаты отдыха службы безопасности аэропорта. А там два десятка угрюмых, во всём чёрном, вооруженных ребят напряжённо и не отрываясь, следят за игрой своего любимого Макаби. Было как раз начало игры. Любимцы совсем не радовали своих болельщиков.
И тут я, мимо иду. Тормознул в дверях, и через спины ребят засмотрелся, как ЦСКА неплохо разыгрывало атаку, и какой-то маленький, но меткий негр чуть ли не с середины площадки загнал шоколадкам Элита мяч точно в кольцо. Я как человек, который не то, что в кольцо, в щит не попадает, от такого зрелища не сдержал эмоций и громко крикнул "YYYYYYESSSSSSSSSSSSSS!!!!!!, Оуительно!!!!!!"
Чес слово, я только искренне порадовался точному броску, и даже не задумался, кто кому влепил трёх очковый. А думать, конечно, надо было. Итак, картина! В полной тишине... два десятка голов... как одна... медленно медленно повернулись в мою сторону, и злобно сверкнули глазами.
Упссс-мля... промелькнуло в башке. Что называется не в том месте не в то время. Лучшее, что можно было сделать в тот момент - оперативно слинять не дожидаясь звуков перезаряжающихся затворов М-16.
Да, кстати, за неделю пришло валом рассказов, да и в дебрях почтового ящика нарыл. На 5-6 выпусков без проблем хватит. Не всё по теме, но это и не важно, а пока пару приколов из Восточной Германии.
Оба случая из жизни в Восточной Германии в составе Группы Советских Войск.
Случай 1 ,лично мною подсмотренный.
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"... Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине:" Камрад, камрад"... -и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух"
Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"... Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьётся в конвульсиях.
Случай 2, лично со мной произошедший.
На пункте распределения офицеров по частям дежурный офицер интересуется знанием немецкого и умением читать расписания электричек. Кроме меня умных не находится. Мне вручают пяток душ и велят довезти их до Лейпцига. Приходим на вокзал. Прямо перед носом стоит электричка. До расписания тащиться лениво. Тщательно подбирая ударение на всплывшие в памяти слова, спрашиваю женщину, проезжающую на велосипеде, не эта ли посланная богом электричка довезет нас до Шенефельда. Женщина бросает велосипед, машет руками и кричит: " Клава, Клава, тут якаясь немка шось пытатае". Офицеры падают на чемоданы и минут пять рыдают от смеха. Вот так-то.
В моей жизни столько этих приколов было! Вспомню что-то интересное, напишу. Have а fun!
Ольга.

1. (история)
Просыпаюсь я как-то утром и чувствую, что здоровье меня подвело и на работу сегодня мне не попасть. А пропуск-то надо будет как-то документально подтвердить, т.е. надо брать больничный. Нахожу в справочнике телефон своей поликлиники, набираю номер. После долгих продолжительных гудков сонный женский голос на другом конце провода не очень приветливо говорит "Алле". Я понимаю, что время раннее, человек только пришел на работу и еще не успел выпить чашечку кофе, а тут я со своими проблемами. Поэтому очень осторожно говорю:
- "Здравствуйте. Я заболела. Можно вызвать врача?".
На что мне уже более любезно отвечают:
- "Обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО вызовите врача!" и вешают трубку.
Посидев в оцепенении пару минут я понимаю, что просто ошиблась номером!

2.
Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее

3. (история)
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет...

4.
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так - добро победило зло.

5.
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох%еть, дедушка! Не сугроб, б#ядь, а солярий...

6.
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

7.
- Как отбить жену друга?
- Надо подкараулить её за углом и... бить, бить, бить..!

8.
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

9.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

10. (особенности русского национального произношения)
"Пойду в п#зду домой, поставлю на х%й чайник и лягу в ж@пу спать..."

11.
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...

12. (совет)
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так: "- Если вы любите тишину, звоните на кладбище".

13.
Точка продажи Шаурмы. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

14.
- Алло! Милиция?!
- Да!
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!

15.
- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттёрла.
- А, это... Антибликовое покрытие...

025261

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак,
белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!

025262

Вопрос армянскому радио:
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при
родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

025263

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит пёсик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.

012958

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

012959

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
- Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
- ???????????????
- Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м,
очень интересная, хм-м.

012960

У моей соседки менструация протекала не идеально!
И эти пятна мне знакомы...

Есть у меня братишка на 11 лет помладше(мне 30),юный интеллектуал с чутким сном.А я,если на спине сплю,похрапываю.И из-за этого,когда я в гости к ним приезжаю,ссоримся.Спим в одной комнате.
В очередной раз на наезд решила ответить миролюбиво.Далее диалог.
Б:-Опять спать не давала!
Я:-Ну Жень,не ворчи.Понимаешь,я привыкла,что меня поцелуют,обнимут и ласково перевернут на бочок.
Б:-Так я ж устану каждый раз вставать целовать тебя,обнимать и ласково на бочок переворачивать!
Я в ауте...

007293

Ебет Вовочка свою сестру:
- Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы!
- Мне это давно папа сказал...

007294

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Шо, теплая?
- Не, ребристая.

007295

Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь? - Нет.
- Тогда дай мне десятку! - Я уже сплю, сынок.

Автор: Карен А.
Приехали два друга на охоту. После охоты решили отпраздновать, уселись в охотничьем домике, выпили, закусили и спать. Утром просыпаются, один другому говорит: -1:0
-почему 1:0?
-Ну пока ты спал я тебя отъимел.
-Как ты мог!? Мы же друзья! и т.д. Короче проехали. Этот день тоже поохотились, опять праздновать. Выпили, закусили и спать. На утро обиженноый ранее друг заявляет:
-1:1.
-почему 1:1?
-Ну пока ты спал я тебя отъимел.
-Так я же вчера пошутил...
-хммммм.... ну тогда 0:1

Автор: Санитар Лесов
Кузен рассказал: он на "скорой" работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Было это, други мои, некоторое время назад. Довелось мне побывать в Чечне с культурной, так сказать, миссией, чтобы организовать досуг наших доблестных солдат. Миссия, вроде, мирная, да малость опасная, ибо снайпера везде, мины опять же. Поехало нас, значит, четверо парней, бо девушек и малолеток майор брать стого-настрого запретил по вышеизложенным причинам. И был среди нас, грешных, мой близкий друг и бывший одноклассник Андрюшенька. Весом Андрюшенька почитай 130 кг, а юмора и того больше. Так что называли мы его 130 веселых килограммов. И вот опосля трудового дня, объехав все блок-посты и тому подобное и порядочно измотавшись, возвращаемся мы, значит, на базу. А надо сказать, чеченцы очень любят растяжки, о чем нас сразу строго предупредили. Для тех, кто не в курсе, поясню: растяжка - это не шпагат балетный, а ручная граната, которую привязывают низенько к стволу дерева. На кольцо цепляется струна и крепится к другому дереву. Все это маскируется. Если заденешь струну - кольцо выскакивает, и ... В общем, понятно. Так вот, захотелось Андрюшеньке, простите, по-большому. Отошел он, значит, в сторонку, пристроился под деревом и с радостью избавляется от 131-го килограмма, благо смеркалось уже. А тут у меня спички кончились, так что подошел я к Андрюшеньке, который сладко дымил, чтоб, значит, прикурить. Он-то на корточках сидит, я спокойно так наклоняюсь и вдруг вижу что прямо меж его ног струна... Ох, и опустилось же у меня все!! Но самое пикантное в том, что навалил, простите, друган огромадную кучу прямо на лимонку. "Андрюша", говорю, - "Ты только не волнуйся, но посмотри сюда!" Тот, значит, опускает голову, видит растяжку и задумчиво так говорит:
- Ох, спасибо, братуха! Вот бы меня дерьмом заляпало!

002603

Музыкальный (Должен произноситься с соответствующим
выражением).
Едет чукча по тундре. Останавливается и орет:
- Сани, стой! Олени, СТОЙ! IT'S MY LIFE !!!

002604

Двое стyдентов-медиков бегyт по отделению, их
останавливает тpетий.
- Кyда несетесь?
- Клизмy ставить!
- А почемy вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю кyда.

002605

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет,
подкапывает один угол,
Естес-сно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает :-О
Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает
)
Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке
держится и опять никто
не вылазит :-E
Подкапывает последний штырь, и все равно никто не
возмущается. 8-(EЭ)
Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

- Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.

Блондинка: - Не-е. Я в Большой на "Щелкунчика" не пойду. Боюсь...
- Почему?
- Там же мыши!!!

Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание... Принимай теперь за меня все решения!

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" )))))))))

Решили мы как-то раз с друзьями поехать "на даревню, к дедушке". Собрались, затарились, поехали. Деда, естественно, на даче нет и быть не должно, и поэтому мы, со спокойной душой сели распивать крепкие спиртные напитки. И вот через несколько часов(и несколько литров) сложилась такая диспозиция: кое-кто побежал в туалет, кто-то просто отвалился, остались я и ещё один человек. Резкость изображения в глазах уже хромает, да и звуковыводяшие устройства тоже отказывают. И тут, откуда не возьмись, появляется какой-то пенсионер, и с уверенным видом направляется к нам. Собрав остатки воли, речи и интилигентности- мой друг спрашивает:
- А... вы, СОБСТВЕННО, кто?
- А я, СОБСТВЕННО, хозиян дачи?
Немая сцена, котурую вовремя прервал внук!

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...
Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...
Шаурма-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...
В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает и она им отвечает:
- Понимаете

уххахахах ржу не могу вхахахахха мукакака

давно увидел на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!

Застрял Лев мужду двумя берёзами некак вылезти неможет.видет идёт Заец он иму и говорит.
Л. Заец помоги вылезти затрял .
З. Сильно застрял?
Подяргал за передний лапы невкакую подёргал за заднийлапы тоже невкакую.И давай Лёву пердолить. Лев орёт вырвусь убю....
Ну Заец дело зделал и газу.Лев вырываец и заним.Заец бежал и бряк в болото думает вылазить позно спаймает взял уши назат зализал зубы ещё больше передний выставил под бобра закосил.
Лев подбигает испрашивает .
Л. Бобёр ты Зайца не видел.
Б. Я с пи#ар#сами не розговариваю
Л. Блин тока в#ебали а уже вес лес знает...

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Пошол Заец покупать себе косяк. купил идёт такой довольный а навстречу ему Волк. Заец косяк за спину и мороз включил.
В. Что у тебя там Касой.
З. Где? нечё нету..
Волк выкрутил руку забрал косяк дал пинка и пошол.Заец идёт плачит навстречу Лиса.
Л. что случилось Касой??
З. Да вот Лиса ришил я купить 2 косяка 1 тебе 1 мне чтоб покурить а Волк с*ка забрал.
Лиса пошли к Мишке.Приходят и Лиса говорит.
Л.миша тут такое дело мы с Косым скинулися на 3 косяка 1 тебе 1 мне и 1 ему. Волк с*ка всё забрал.
Медведь пошли к Лёве.
приходят медведь и говорит.
М. Лёва тут токое дело скинуль мы на мишок конопли половина тебе половина нам и послали Зайуца, волк с*ка всё забрал и убижал.
Левё собирает всех зверей и говорит.
Л. Звери мы тут скинулися на 2 мишка конопли 1 вам 1 мне и послали Зайца ,Волк с*ка всё забрал. Что будем делать с волком?
Все звери убить ево нафиг а Заец давайте в*ебим ево в жопу.Все да. Споймали волка еб*т тут очередь Зайца он подходит и говорит.
З. Ну что Волк розкумарился...

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!

Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5 минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ, КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!

Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
- Жопа болит...

В разделе знакомств познакомились мужчина лет 60-и и женщина лет 50-и но через непродолжительное время разошлись.
Она делится своими впечатлениями с подругой:
- понимаешь, я думала, что ему ЭТО нужно уже
раз в год, ну пусть раз в месяц, но каждый день, -
я что, железная...
Он делится своими впечатлениями с другом:
- понимаешь, я думал, что она способна к ЭТОМУ
каждый день, ну пусть раз в неделю, но раз в год..

Едит мужик на машине ево останавливает девушка и говорит
Д. Подвезите до города.
М.100р.
Д. У меня денег нет но могу посасать.
М. Ок.
Едут они девушка начинает своё дело. Тук уже подходит к моменту мужик её за ушыи потерял управления и врезаеца в столб. Очнулся смотрит девушки нету а в руках уши. Вышел из машины смотрит двое стоят он их спрашивает.
М. Вы тут девушку без ушей не видели.
Двое. Нащёт ушей не знаем а вот с
х@ем ворту да...