Друзья: Mortal Kombat USSR Clan

Логово NS

Объявление

Внимание! Поект переносится на новый адрес: сайт, форум

Внимание! Гости не могут оставлять на форуме сообщений. Разделы "Логово NS: Сайт" и "Логово NS: Форум" - исключения. Пройдите регистрацию, чтобы получить доступ ко всем разделам, кроме служебных. Регистрация совершенно бесплатна, не требует авторизации через E-mail, абсолютно безболезненна и не кусается. :)
Администратор
Модераторы
Продвинутые
Пользователи
Наказанные
Забаненные
Гости

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Логово NS » Юмор/сатирика » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 39 из 39

21

- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
     ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
     - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
     - Х*Й...
      УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
     - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
     ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
     - НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
     - М*НД*ВОШКА...
      УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
      НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
      БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
      ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
     - ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
     ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
     - ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
     - КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ Х*ЕМ.


     Учительница - Вовочке:
   - Ты почему не сделал уроки ?
   - Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
   - Так он что, сгорел ?
   - Да нет, он успел выпрыгнуть.
   - Так он что, разбился ?
   - Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
     спружинил и влетел опять в окно.
   - Дак стало быть он сгорел ?
   - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
   - Дак стало быть разбился ?
   - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
     спружинил и влетел опять в окно.
   - Так что, сгорел ?
   - Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
   - Ну, значит, разбился ?
   - Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
     спружинил и влетел опять в окно.
   - Так что же с ним случилось...?
   - Да он пожарных достал и они его пристрелили.


        Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
     статуэтку Венеры и начала опрос.
      Васечкину:
    -Скажи, Васечкин, что тебе больше
     нравиться в этой статуэтке?
    -Фигура.
    -Молодец, Васечкин, садись, пять!
      Петрову:
    -Петров, а тебе?
    -Груди.
    -Петров, выйди из класса.
      Вовочке:
    -Вовочка, ну а тебе что нравиться?
    -Ухожу, Мар Иванна, ухожу.

  На уроке биологии. Учительница:
  - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
  меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

  1-ое сентября встречаются две первокласницы
  - ну как дела.
  - нормально, а у тебя.
  - да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))
  - а, что такое вестибюль ? :-()

        Вовочка подходит к отцу:
        - Пап, давай бабушку трахнем!
        Отец:
        - Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
        Вовочка:
        - Ну и что? Давай!
        Отец:
        - Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
        Вовочка:
        - Да брось ты, давай!
        Отец:
        - В конце концов, она же моя мать!
        Вовочка:
        - Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
        не говорю!

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
  - Скидай трусы, - скомандовал тот. -  Да... Насколь я разбираюсь в ме-
   децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка,что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?
Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и
учительница его опять спросила:
-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,
ужаснувшись,спросила:
-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди
спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".
"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем
гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После
того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".
Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:
-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?
-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:
-Я кончил!
А мама ему отвечает,но уже громко:
-Ну,козел!


Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет...

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец
и спрашивает:
-В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке дай.Пускай об этом не думает.

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-Нет,120!..
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!..

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
  - Что случилось?
  - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
  - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
  - Девять. А его приятели:
  - Вист.
  - Пас...

  Вовочка:
   -Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
    закатился.

   Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
      и трех самок.
    - Да ну? А как же ты узнал их пол?
    - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

    Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
     ног такое ?
   - А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
   - Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !





350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
     Папа спрашивает:
   - Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
   - Бегемотика!
   - Не получится.
   - Слезай, дай я попробую.

374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
   - Папа, а что собачки делают?
   - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
     и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
   - Папа, а почему добрых всегда е..ут?

394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
   - Какие существуют виды денег?
     Один ученик отвечает:
   - Металлические.
     Другой:
   - Бумажные.
   - Правильно, дети.
     Тут Вовочка тянет руку.
   - Еще деревянные бывают!
   - Это кто тебе такую чушь сказал?
   - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
     опоздав на добрые двадцать минут.
   - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
   - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
   - Картошку? В радевалке? Странно...
     С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
     помятая ученица.
   - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
    хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

    Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом  эта-
же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору  и спраши-
вает: "А рамы тоже красить?"

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х...м (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката
С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет проблем:
-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"
Встает Маша: -Пантера.
-Молодец Маша, пять.
Вовочка: -А можно я?
-Можно, только пожалуйста без пошлостей.
-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!
-8-O? А это что за зверь ?
-А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
   -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
   -Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-A?
-x$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дурак.
Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак.
Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

-Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница:  - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка:      - 24!
Учительница:  - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка:      - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

  Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
  Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
  Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ...

        Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
        шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
        и цепляется за дерево.
        Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
        у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
        - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
        - Где?
        - Да между ног...
        - А - это цветочек Вова..
        - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая-то  п@#$да в глаз попала...

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
- А правду говорят, что y тебя такой длинный?
- На, посмотри (вываливает на стол).
- :-O. А меня вые&^%^%?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,
  что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак
укушу.

  Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

  Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет
смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый
раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-
вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,
он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".
"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!
Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,
но ход мысли у Вас правильный"
  Еще вариант -
"Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"
начинается" - Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"

Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

Леночка ! Как летают утки ?!
- Утки ? Утки летают косяками !
- Косяками ? Косяками - это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
- Машины ? Машины ездят на колесах !
- На колесах ? На колесах - это пять !
Вовочка ! Как пасутся коровы ?
- Коровы ? Коровы пасутся на травке !
- На травке ? На травке - это пять !
  Как твоя фамилия ?
- Косячков !
- Косячков ? Косячков - это пять !
  Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет !

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У курочки
- Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
- Ну может ...
Вовочка тянет руку
- Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ...

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
  Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
  До тебя дошло ? Вовочка ?
- Непонял. :-&
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
  Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
  Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама!                            :)

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку
отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал,
  так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе:
В: Что Танечка грустная такая?
Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал - суточные не привез :(
В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала - месячные не привезла...

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как
зовут,кто родители,etc.
Встает Машенька,говорит:
-Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская.
Встает Мойша и говорит:
-А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому
русский.
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит :
-Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама
русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
-  150 тысяч .
Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом
ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в
молочный зуб отвечает: "А это сто, х$#, столи?"

    Вовочка приходит к маме и говорит :
        - Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда
    Мама :
        - На Боре нельзя !
        - Но мама, я люблю его
        - На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни !!
        - Но мама, почему ?
        - Но ведь Боря еврей !!!

На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на
него?
Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического
строительства в нашей стране.
Вовочка, - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.
Маша: " Ананасы растут в африке."
Учительница: " Молодец Маша."
Миша: " Папа купил в магазине ананас."
Учительница: " Молодец."
Вовочка: " А от нас папа ушел."
Учительница: " ?!? А где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас с мамой #@$ положил."

    Дети пришли на экскурсию в зоопарк.
Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то
козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.
Детишки увидали это, к учительнице подходит
Машенька и спрашивает:
    - Марья Петровна, а зачем это козлик
      на козочку запрыгнул ?
    - А это он для того запрыгнул, чтобы
      лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
   - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает.
-Что ты делал на химии?
-Взрывчатку взрывал.
-А что на дом задали ?
-Не успели!

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
    хвост. Мать в испуге кричит:
    - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
    - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

    Мама кричит с балкона:
    - Вовочка, где ты?
    Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
    недовольный голос:
    - Ну, что?
    - Чем ты там занимаешься?
    - Машку трахаю!
    - Смотри, только не кури!

    Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

    Учитель спрашивает учеников:
    - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
    года, потрясла вас сильнее всего?
    - Меня - Наполеон.
    - Меня - Ганнибал.
    - Меня - Юлий Цезарь.
    - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
    первое полугодие.

    - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
    - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
    месте.

    Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
    - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

    Учительница спрашивает на уроке биологии:
    - Дети, какого цвета бывают яйца?
    - Серые, белые.
    Вовочка:
    - Синие.
    - Вовочка, у кого ты их видел?
    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

    Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
    счастливых лет в своей жизни, он ответил:
    - Конечно, это когда я учился в первом классе.

    Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
    наступает на один.
    - Мужик, ты что ох...ел?
    Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
    - Ваш сын матом ругается.
    Мама заставляет Вовочку извиниться.
    - Прости, мужик, х...ня получилась.

    Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
    - Что это они делают?
    - Да, это Жучка Бобика катает...
    - (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

    Учительница спрашивает:
    - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
    однозначные, часто излишние слова).
    Вовочка:
    - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
    спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
    В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

    Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
    говорит:
    - Чуешь, чем пахнет?
    - Опять у матери в .... ковырялся.

    - Ты где научился так ругаться, Вова?
    - Этому нельзя научиться, это дар природы!

    Из разговора мальчишек:
    - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
    - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
    - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

    - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
    - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
    - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
    получается?
    - А, понял! Получится фига!

    Учительница спрашивает:
    - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
    другом тридцать, что это значит?
    - Это значит, что я надел чужие брюки.

    Вовочка:
    - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
    Учительница:
    - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
    - И ты тоже?!
    - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

    Вовочка прибегает домой из школы.
    - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
    банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
    клей и приклеилась к полу!
    - Ну, вы ее от пола-то отодрали?
    - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

    Мать Вовочки - учителю:
    - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
    ли?
    - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

    Учитель:
    - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
    - Ша!

    - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
    учительница.
    - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
    которой один наверняка будет убит.

    Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
    - Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

    - Вовочка, открой скорее ротик и скажи  а-а-а, чтобы этот злой и
    противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
    зубок!

    Вовочка:
    - Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
    меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
    меня алименты.

    Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    - Твой пиджак и чего сделан?
    - Из сукна.
    - Верно; а сукно из чего выделывается?
    - Из шерсти!
    - Молодец! А шерсть кто нам дает?
    - Овцы.
    - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    - Папа.


    Мать:
    - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
    Вовочка:
    - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
    характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

    Вовочка - отцу:
    - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
    бы ты сделал на моем месте?
    - То же, что и ты. Соврал.

    В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
    ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
    пример:
    - Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
    отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
    щеке. Что это было?
    Вовочка поднял руку:
    - Поцелуй контролера, мадмуазель!

    Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
    - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
    Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
    - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
    - Вот этого-то я и боялся.

    Учитель предупреждает учеников:
    - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
    заболеваниями. Кто может привести пример?
    - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
    попугая.
    - Ну и?..
    - Попугай с ума сошел.

    Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
    Вовочку.
    - Каких ты знаешь композиторов?
    А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
    стукнул по парте.
    - Бах, - сказал Вовочка.
    - Правильно, - сказала учительница.
    Друг вырвал из тетради листок.
    - Лист, - сказал Вовочка.
    - Хорошо, еще, - просит учительница.
    - Членников, - говорит Вовочка.
    А учительница ему:
    - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

    Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
    вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
    школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
    - Что ты делаешь?
    - Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
    зоны.

    Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
    с папой жили целый месяц:
    - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
    а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
    дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

    - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
    - папу.
    - Почему?
    - Его никогда нет дома.



    - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
    - Потому что я ими только что мыл лицо.

    Вовочка:
    - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
    самого узкого круга.
    - Для самого узкого круга? Как это понять?
    - Будут только учитель и ты.

    - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
    школе?
    - Звонок, папа.

    Учительница велела ученикам принести в школу медицинские
    инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
    Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
    - Вовочка, где ты его взял?
    - У дедушки, - отвечает Вовочка.
    - А что он тебе сказал?
    - Ап-ап-ап...

    Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    - А я найду, - весело отвечает он.

    - Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

    Учительница спрашивает школьников:
    - Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
    Вовочка тянет руку:
    - Широкая задница!
    - Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
    - Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую
    широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил:
    "Вай-вай-вай!  Вай-вай-вай!"

    Учительница спрашивает в классе:
    - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
    Вовочка:
    - До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
    завтра!"

    Учитель:
    - Женщина смотрит из окна, какое это число?
    - Единственное, - отвечает Маша.
    - А что мы скажем, если три  женщины смотрят из окна?
    - Это бордель, - ответил Вовочка.

    Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором
    фирмы..."
    Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
    - А ты почему не пишешь?
    - Ожидаю секретаршу!

    Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
    начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
    Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
    дверь и спрашивает:
    - Он уснул?
    - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

    Учительница обращается к ученикам:
    - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
    - Гагарин, Титов...
    - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
    - Мои папа и мама.
    - Ты что-то путаешь.
    - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
    говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
    одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

    Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
    зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
    - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
    Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
    приступает Маша, видя такое дело, обижается:
    - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
    как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
    карманы засунул...
    - Ну уж нет!..  Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
    все фантики от жвачек из карманов повытащила!

    Вовочка приходит к маме и спрашивает:
    - А как я появился?
    - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
    - А как братик появился?
    - Мы его в морковке нашли.
    - А как сестренка?
    - Мы ее в картошке нашли.
    - Так что тебя папа по всему огороду таскал?

    Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
    - Вовочка, ты Пушкина знаешь?
    - Нет.
    - А Лермонтова знаешь?
    - Нет.
    - А Некрасова знаешь?
    - Нет.
    - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
    - Ты Федьку Долговязова знаешь?
    - Нет.
    - А Тольку - Вырви Глаз?
    - Нет.
    - А Кольку Окурка?
    - Нет.
    - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

    Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
    кто-нибудь из вас, почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

    Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
    Вовочка:
    - А моя мама проститутка!
    - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
    Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
    класс и что-то прячет за спиной.
    - Ну, что сказал директор?
    - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
    записал домашний адрес.

    Учительница:
    - Вовочка, почему ты опять опоздал?
    Вовочка:
    - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
    не поздно.

    Вовочку принимают в пионеры:
    - Как учишься?
    - Хорошист!
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка покраснел:
    - Да там, с одной...

    Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
    пихает Вовочку и говорит:
    - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
    - Мама сказала, что не хочет.
    - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
    паровозике.
    - Мама сказала, что все равно не хочет.
    Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
    - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
    - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
    треугольник.
    - Что это такое, мамочка?
    - Это мочалка.
    - Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

    Как-то Вовочка спрашивает маму:
    - Мам, а как я на свет появился?
    - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
    поставили на окошко, а наутро ты появился.
    На следующий день в школе:
    - Тань, плюнь в стакан.
    - Да ты что, Вовочка?
    - Ну плюнь.
    - Тьфу.
    Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
    Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
    к матери:
    - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

    Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
    - Чем отличаются куст от преступника?
    Вовочка ответил:
    - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник
    сначала вырастет, а потом его посадят.

    - Вовочка, где твой школьный дневник?
    - Его Колька взял. Родителей пугать будет.

    Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
    которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
    Учительница:
    - Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
    пожалуйста...
    - Ветеран войны...
    - Правильно Маша, садись, пять...
    - Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
    Вовочка скажи нам...
    - Кастраты...

    Вовочка спрашивает у Маши:
    - Маша, а ты горячая женщина?
    - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

    Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
    - Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие еbемоты...
    - Да не еbемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево еbобаб...
    - Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

    В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
    первоклассников и беседуют. Боря:
    - Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
    перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    - Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
    ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    - Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
    алименты платить?

    К Вовочке домой приходит учительница.
    - Вовочка, позови своих родителей.
    - Не могу, они в ванной.
    - А скоро выйдут?
    - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

    Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает
    учеников:
    - Какие существуют виды денег?
    Один ученик отвечает:
    - Металлические.
    Другой:
    - Бумажные.
    - Правильно, дети.
    Тут Вовочка тянет руку.
    - Еще деревянные бывают!
    - Это кто тебе такую чушь сказал?
    - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
    купила...

    Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
    "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
    еб..ся."
    Учительница:
    - Вова, ну неудобно же...
    Вова:
    - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

    На уроке Мария Ивановна спрашивает:
    - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
    Вовочка тянет руку:
    - Чтобы и негры могли иметь детей.

    Вовочка спрашивает:
    - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    - Нет.
    - У-у-у, шантажистка!

    Мама Вовочке:
    - Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
    - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал
    одну забавную историю папе.

    На уроке учительница:
    - Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
    - Пион! - говорит Тенечка.
    - Половое сношение, - говорит Вовочка.
    - Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
    - Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

    Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
    - Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель,
    пока их нет.
    Вовочка шепотом Леночке:
    - Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

    Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
    - Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
    - А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
    Учительница заметила, что они разговаривают:
    - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
    - Сорок восемь, Марь  Ивановна.
    - Мне бы ваши проблемы!

    Вовочка останавливает машину:
    - Дядя, подвезите до школы.
    - Я еду в другую сторону.
    - Тем лучше.

    В школе.
    - Вовочка, как используют куриный пух?
    - Не знаю.
    - Ну а на чем ты спишь?
    - На полу.
    - А на что голову кладешь?
    - На валенок.
    - А на чем родители опят?
    - На полу.
    - А на что головы кладут?
    - На валенки.
    - А на чем бабушка спит?
    - На печке.
    - А на что голову кладет?
    - На подушку.
    - Ну а в подушке-то, что пух?
    - А в подушке валенок.

     - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

    Принесла учительница  на урок рисования скульптуру обнаженной
    женщины.
    - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
    скульптуре?
    - Плечи. Голова...
    - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
    - Груди!
    - Выйди вон из класса!
    - А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
    - Ухожу, ухожу, ухожу.

    Вовочка говорит:
    - Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
    они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
    трясутся.

    Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры
    долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    - Вовочка, что ты там ищешь?
    - Отстань.
    - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    - ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь
    замуровали.

    Вовочка спрашивает у мамы:
    - Мам, что за рыба "маникюрша"?
    - Откуда ты взял, что это рыба?
    - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
    на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

    Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около
    которого стоит толпа.
    - Папа, что это такое?
    - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    - А чего они все трясутся?
    - А у них с двух часов - экзамен.

    Вовочка:
    - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

    Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и
    сообщает:
    - Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

    На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из
    которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
    чтобы попасть на последний этаж?
    - Все, - отвечает Вовочка.

    Учительница в школе:
    - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом,
    то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может
    привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно
    длиннее...

    В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:
    - Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
    Янис, отвечай.
    Янис:
    - Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую
    народом в борьбе за независимость республики.
    Учитель:
    - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем
    флаге? Арвидас, говори.
    Арвидас:
    - Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу
    нашей родины - ее леса, поля, сады...
    Учитель:
    - Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем
    флаге?
    Вовочка с задней парты (не вставая с места):
    - А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и
    Арвидас, когда мы придем к власти...

    В школе. Учительница:
    - Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и
    кувалда.
    Петя:
    - Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по
    заготовке.
    Учительница:
    - Молодец, Петя.
    Маша:
    - Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в
    тисках сделать нужную деталь.
    Учительница:
    - Молодец, Маша.
    Вовочка:
    - А можно в стихах?
    Учительница:
    - Давай, Вова!
    - Если Вас поставить раком,
    - И зажать соски в тиски
    - &^нуть по ^&$де кувалдой
    - Разлетитесь на куски.

     Урок литературы. Учительнаца:
     - Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
     Машка:
     - Если б я имел коня - я б на нем каталася.
     Петька:
     - ...
     Вовочка:
     - Если б я имел коня - это был бы номер,
     Если б конь имел меня - я б наверно помер.

     - Машенька, ты кем будешь на празднике?
     - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
     - А ты Вовочка?
     - А я уже приготовил коричневый костюм.
     - ???
     - Г. буду и испорчу всем праздник!

     - Вовочка, а какую самую крупную рыбу ты знаешь?
     - Б&$#ь.
     - .....???????
     - Да вот папа говорил, что поймал в отпуске б$#@ь,  так  потом  целый
месяц ее жарил!

    Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
    стали писать диктант. Диктует:
    - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
    Вовочка:
    - А что такое желтый лист?
    Грузин:
    - Не знаю, птица, наверное.

     Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка  к
папе и спрашивает:
     - Папа, что это у тебя такое?
     - Чепуха, Вовочка
     - А у мамы что такое?
     - Чепуха, Вовочка
     - а у Лены - что?
     - чепуха, Вовочка
     Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
     А у папы чепуха на колесиках,
     А у мамы чепуха вся в волосиках,
     А у Лены чепуха белобрысая,
     А у Вовы чепуха - еще лысая.

     а одном из уроков Вовчка понял, что сейчас его  вызовут  отвечать.  К
уроку он был (естественно) не готов. Стащив у училки очки, он на одном  из
стекол нарисовал муху. Муха  была  настолько  мастерстки  нарисована,  что
училка пыталась ее прогнать до конца урока, который,  конечно,  был  сорва
н... " Добрые " дети в классе подсказали учительнице чьих это рук дело,  и
Вовочку попросили привести в школу папу!
     Директор: - Ваш сын нарисовал на  очках  учительницы  муху  и  сорвал
урок!!!
     Папа : - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом,
так мы с кумом три часа в очереди стояли...

(У)чительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое я на
доске ??? Один (В)овочка руку тянет. (У) спрашивает (В), что же это такое - а
(В) отвечает - ЖОПА !!! (У) в слезах бежит за (Д)иректором. (Д) приходит и
говорит : Вот, что это такое ? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом
посмотрел на доску и говорит - Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске ЖОПУ
нарисовал !!!

  Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
(У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД !
- Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
(У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
(В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

        Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
        - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина
живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова
услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать
утюгр

        - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
        - Товарищ Сталин!
        - А кто твоя мать?
        - Советская родина!
        - А кем ты хочешь стать?
        - Сиротой!

        Вовочка спрашивает у мамы:
        - Что за рыба секретарша?
        Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
        - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил
скретаршу?

`
        Дети заходят в класс и здороваются с учительницей.
        А Вовочка молча прошел и сел за парту.
        Учительница говорит:
        - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из
класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец.
        Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,
открывая дверь ногой, и кричит:
        - Что, суки, не ждали?!

        Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к
родителям:
        - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

        Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
        - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
        - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
        Родители спрашивают:
        - Из чего вы так часто писаете?
        - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

        Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать
выводы:
        - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку,
свеклу - что у нас будет на обед?
        - Борщ!
        - Правильно!
        - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет?
        - Не знаю.
        - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать
выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я
уезжаю в командировку.
        Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет
тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныр" Далее:
"Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они
с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша
сняли штанишки - значит, будут какатьр"

        В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
        - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
        - Волка! - закричал один мальчик.
        - Тигра!
        - Медведя!
        - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
        - 3наю.
        - Какого?
        - Кпсс!
        - А почему - КПСС?
        - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

        Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и
говорит:
        - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже
несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
        - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

        Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
        - Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.
        - Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
        - Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
        - Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не
видит, а ночью магазины закрыты!

        Учительница ведет разговор о будущем.
        - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
        - Милиционером.
        - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
        - Тогда пожарником.
        - Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
        - Тогда пойду в офицеры.
        - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
        - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

        Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким
вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика.
Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из
перемен она подозвала его к себе:
        - Что, Вовочка, самолетик мой нравится?
        - Нет, посадочная площадка.

        Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана
пистолет и говорит учителю:
        - А может, подумаете?
        Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день
приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова
высовывает пистолет.
        - А может, подумаете?
        Учитель достает из-под стола пулемет.
        - А здесь и думать нечего!

        Учительница говорит ученикам:
        - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на
всякий случай".
        Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим
на всякий случай".
        - Молодец, правильно! Еще кто придумал?
        Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий
случай".
        - Молодец! Кто еще придумал?
        Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на
всякий случай".
        - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках
русского языка!
        Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
        - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

        Вовочке отец подарил попугая.
        Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные
слова вплоть до отборного мата.
        Разгневанный отец отчитал сына:
        - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с
ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?
        - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал
мне: "Шпана!"

Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает?

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом
скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой
Скр?

- Я объяснила вам разницу между единственным и множественным
числом,- говорит учительница,- а теперь перейдем к примерам. Вовочка,
какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
- Единственное.
- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
- Тогда это бордель...

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил хрен.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк".
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты там занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
- Вон из класса! Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же пружинка!

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Мама, скажи,- спрашивает Вовочка,- старая дева - это жена холостяка?

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все
тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:
- Папа, что это собачки делают?
Отец:
- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а
вторая напала на нее и издевается.
Идут дальше, отец думает: "а правильно ли ребенок меня понял?"
И спрашивает:
- Вовочка, ты понял мое объяснение?
- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттрахают, как
ту сучку.

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.
- Конечно! И даже по два круга...

     Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В  конце  урока  Вовочка
тянет руку.
     - Ну что, Вовочка?
     - А можно мне вслух прочитать?
     - Мммм... Ну, давай.
     - Пришла зима. Ударили морозы.
     - Хорошо, Вовочка... продолжай.
     - Замерз пруд.
     - Хорошо!
     - Собрались покататься дети.
     - Замечательно!
     - Тут пришел козел.
     - Ну...
     - Пришла коза.
     - Ну и...
     - Ну и козел козу...
     - Вовочка! Ну неудобно же!
     - Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит
младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
мамин е#$рь будет рад.
Мамин е#$рь наш сосед,
папа купит мне мопед.

     Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
     Вдруг слышит:
     - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
     - Ну, теперь - девочку...
     Через несколько минут папа выходит из спальни.
     Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
     - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

     Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
     - Мама, дай варэника.
     - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
     - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

184)Дети выходят из школы:
1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
     уже все будет дома!!!
2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
     Вовочка - А у нас и так уже все есть!
     Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
   - Ну вот, только этого нам и не хватало.

Вовочка  самым  злостным  образом  прогуливал  школу.  Его
учительнице сие безобразие  надоело,  и  она  решила  проведать
родителей и, заодно, питомца.
     Приходит  по  адресу  -  там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в  дверь...  Открывает  швейцар,
вежливый   до  неприличия.  За  ним  просматриваются  мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
     Училка, смущенная, тихо спрашивает:
     - А В-в-вовочка д-дома?
     Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
     - Вольдемар! К Вам дама!
     - ПИЗДИШЬ!
     - БЛЯ буду-с!в записную книжку.


Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
-  Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

То же, что и ты. Соврал.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
-  Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На  третий  день  Вовочка  приносит  полный  портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

Мать ругает маленького Вову:
-  Посмотри  на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"


Вовочка стоит во дворе и кричит:
  - Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
  - Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!  Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
  - Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
  - Мой мячик в женский туалет закатился...

Вовочка  выходит  из  школы,  там  его  Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и
сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит:
"Там начальник твою жену тр*х*ет!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той
басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай
рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

* * *
Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

* * *

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

* * *

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

* * *
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

* * *

- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит отец
своему четырехлетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее?
- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

  ------------------------------------------------------------------------

8 апреля 1998
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
  на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом
  вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо.  Трудно было
  только каждый раз из мешка выбираться...

   Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт.
   Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего,
   потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер.
   (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ?
   Дети кричат:
   - Спирт - это ЯД !
   - Спирт это плохо !
(В)овочка держит руку.
   (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ?
   (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов !

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

0

22

Анекдоты про "Начной Дазор"

01. Новости кино: Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Зазор".

02. Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива: "Ночной дозор" - темное и "Ночной дозор" - светлое...

03. Титры в начале фильма "Ночной дозор":
"Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни".

04. Съемочная группа суперспецэффектного фильма "Ночной Дозор" в полном составе приступила к съемкам эротической драмы "Ночной Позор".

05. Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

06. Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

07. Создатели фильма "Ночной дозор" выражают благодарность своим спонсорам - Нескафе, МТС, Нокии, передаче "В мире животных" и домовенку Кузе.

08. Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
-Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась…

09. Стань Иным - забей на "Ночной дозор"

10. После "Ночного Дозора" вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: "Утекай! В подворотне нас ждет вампир!"

0

23

ВоВка

01. Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

02. - Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

03. Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл, я прикуривал.

04. Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

05. Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?

06. Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

07. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

08. На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

09. Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

10. - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

0

24

11. Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

12. Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя!

13. Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!

14. Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

15. Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!

16. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.

17. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?

18. Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

19. Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Еще как сосут.

20. Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.

0

25

21. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

22. - Здрасьте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

23. Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он дал бы 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

24. Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

25. Папа спрашивает у сына:
- Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает:
- Да пап, а что? ты что-то имеешь против?
- Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

26. Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!

27. Спросил как-то Вовочка у своих родтелей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у...Это когда в рот берут.
Папа маме по шее тресь:
- Дура! Не берут,а дают. У нас сын растет!

28. Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем мы вообще из постели вылезали!

29. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows" какой-то!

30. Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

0

26

31. В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает:
- Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет?
- Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли.
- Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге?
- Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты.
- Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге?
- Белый цвет на вашем эстонском флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!

32. - Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

33. Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

34. У Машеньки первый раз потекло.Не знает,что делать,испугалась.Подходит к Вовочке:
- Вовочка, миленький, посмотри, пожайлуст а, что это у меня там?
Вовочка посмотрел, посмотрел:
- Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, тебе оторвали яйца.

35. Мама спрашивает:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

36. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

37. Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

38. Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

39. Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!!! - кричит учительница.
Вовочка - инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

40. "Ну и странное же существо потоптало курочку", - подумал Вовочка, разглядывая киндер-сюрприз.

0

27

41. У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

42. Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

43. - Вовочка!!! Ты почему вчера не был в школе?!
- А у меня старший брат заболел!
- Да?! А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике.

44. После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам.Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. тут встаёт Вовочка:
- А я участвовал в военных действиях!
- Это как?
- Я подносил снаряды военным!
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!!!

45. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович

46. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

47. К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..

48. - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

49. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п...ы!"

50. В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
- Правда...
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
- Нет, тетенька, я сам...
- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
- А положите ногу на ногу, пожалуйста.
- Ну хорошо, положила. Ну и что?
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
- А у вас теперь там - ВОТ ТАК!

0

28

Модерировать мат в этой бесконечной череде анекдотов - бессмысленное занятие. Другого выхода, кроме как запретить их выкладывать, я не вижу. Пэтому теперь здесь можно давать только ссылки к сайтам с анекдотами.

0

29

http://www.anekdot.ru/index.html - там есть анекдоты=)

0

30

anekdotov.net    - типо юмора

Отредактировано Degi (07-October-2006 02:25:31)

0

31

otlichno.ru/anecs/

0

32

anekdoty.onru.ru/

0

33

http://funny.protoplex.ru/
http://sporu.net/    -  даж сайт прикольно называется спору нет=)

0

34

http://humorist.narod.ru/   - короткие анекдоты

0

35

http://www.realdosug.ru/anekdot/vova16.html

0

36

http://anegdoty.narod.ru/anekdot/

0

37

http://sayday.ru/2006/04/24/anektody_pr … ay.Ru.html

0

38

Ziza.ru
Ifun.ru
Taburetka.com

0

39

Учительница привела вовочку к себе домой.
снила кофту и говорит:
-понял?
вовочка отвечает:
-нет!
снила юбку:
-Понял?
-Нет
снила ливчик:
-Понял?
-Нет
Сняла трусы:
-Понял?
-Нет
Встала раком:
-Понял?
-А!!!!!!!!!Ты пукнуть хочешь!

0


Вы здесь » Логово NS » Юмор/сатирика » Анекдоты